чб

Правда.



Меня очень часто спрашивают, скажем ли мы детям правду об усыновлении. Мы уже говорим. Да, это стоит мне усилий, это не дается просто. Но в моей жизни просто ничто не дается) И это - самое малое. Но я твердо уверена, что это правильно. Со мной часто спорят, я не ленюсь пытаться аргументировать позицию. Но вот тут нашла, наконец, достойную статью, которая меня вполне удовлетворила. Текст приведу ниже: (https://www.facebook.com/fonddetizhdut/posts/816983468374314:0)

Я – чужой!

Чей я?

Некоторое время назад мои знакомые усыновили мальчика. Они давно хотели родить ребенка, но из-за хронического заболевания жены этому желанию не было суждено осуществиться. После продолжительного лечения и безуспешных попыток зачать дитя, они подали заявление на усыновление, и, пройдя все необходимые консультации и формальности, имитацию беременности и родов, усыновили малыша. Никто из окружающих, кроме близких родственников, не знал о том, что у мальчика были другие папа и мама, отказавшиеся от него еще до его появления на свет.

В семью пришла долгожданная радость! Отгремели поздравления и пожелания. Начались нежные хлопоты и переживания о сыне. Они любили его как своего родного. Никто не мог и подумать о том, что у них есть такая тайна. Подруги жены спорили о том, на кого больше похож малыш: на папу или маму? Кто-то заявлял, что он – вылитый отец, другие утверждали, что глаза у него мамины. Счастливая мать и сама видела сходство, порой удивляясь тому, как это может быть? Отец был преисполнен гордости за наследника, мечтая о том, как они вместе поедут в горы, и он будет передавать сыну то, чем был увлечен сам – он был спортсменом-альпинистом.

Шли месяцы и годы. Мальчик рос здоровым и очень хорошо развивался. В детском саду он был первым, у него отчетливо просматривались задатки будущего лидера. Везде, где бы он ни появлялся, он становился центром внимания. Все дети хотели с ним дружить. Потом началась школа. Учителя отмечали его способности и хвалили родителей. Он был единственным ребенком в семье: родители не решились повторить усыновление еще раз, хотя отец очень мечтал о дочке.

Но вот однажды, когда сыну было девять лет, произошло событие. На одной семейной вечеринке, на которой присутствовали родители жены, бабушка случайно задала странный вопрос о том, что было бы с мальчиком, если бы не доброта ее дочки? При этом дедушка как-то слишком грубо перебил ее и как-то неестественно перевел разговор в другое русло. Но бабушка, не желая того, чтобы ее перебивали, вновь сделала заявление о том, что внук живет «как у Христа за пазухой», и что у других людей он вряд ли так жил бы. Одним словом, в тот вечер мальчик узнал шокирующую новость: его папа и мама не родные ему люди! Невозможно описать его потрясение от этой новости. Один вопрос зазвучал в его разуме, и что бы ни старались сделать родители, он спрашивал их: «Чей я? Почему вы мне не сказали? Где мои настоящие папа и мама?!»

На преодоление этой проблемы у родителей ушли месяцы. Сын заметно охладел в отношениях с ними. Уже не было открытости и восторга. Вся их жизнь превратилась в доказательство того, что они действительно любят его. И даже сейчас, спустя полгода, нельзя сказать, что все вернулось на прежние места. В характере сына зазвучали странные, до этого не наблюдавшиеся, нотки протеста и обиды. Они пробивались в конфликтных ситуациях, в тех случаях, когда родители говорили ему об ответственности и обязанностях.

Молчание – золото?

Благородное дело усыновления приветствовалось во все времена и во всех культурах. Вспомним русскую пословицу: «Сирота в дом – счастье в нем!». Еще в древности библейские законы определяли сирот и вдов, как наиболее уязвимую часть населения. За обиду и несправедливое отношение с ними карал сам Бог (Библия, Второзаконие 10:18).

Сегодня проблема сиротства приобрела новый небывалый размах: многие дети становится сиротами при живых родителях. От них отказываются еще в роддомах, еще до их рождения. Причины отказа могут быть разными: не успели сделать аборт, не планировали, не позволяет достаток, мама не разрешает и т.п. К счастью, есть множество тех, кто хотел бы усыновить или стать опекуном детей. В основе их желания лежат, безусловно, чистые и добрые побуждения. И чем больше будет таких людей, тем адекватнее будет ответ на проблему сиротства. Конечно, самым прямым решением этой нужды стало бы искоренение практики отказа. Но это вопрос в целом морального облика населения страны, а это такая глыба, которую не свернуть, ни репрессивными, ни поощряющими методами.

Для приемных родителей, в действительности, важно понимать, как рассказать детям о том, что биологические родители от них отказались. В какое время, и при каких обстоятельствах? К каким реакциям ребенка следует быть готовыми?

Одним из распространенных является мнение, что нужно просто молчать. Кто-то из родителей умышленно не говорит на эту тему, кто-то просто боится завести разговор. К сожалению, иногда бывает поздно, если ребенок узнает о себе от посторонних людей. И это трагедия, так как папа и мама предстают обманщиками, скрывающими от него такие важные вещи. Поэтому просто молчать и ждать – это не правильный подход к данному вопросу. Но если не молчать, то когда же говорить? И что говорить?

Когда и как?

Главное, что нужно знать родителям, готовящимся рассказать ребенку об истинном положении дел, это – то, что сам разговор не является главным поворотным моментом. Он, безусловно, важен, но не менее важно то, какие обстоятельства предшествуют ему.

Во-первых, ребенок должен стать вам родным по-настоящему. Не думайте, что вы его облагодетельствовали, и он теперь должен всю жизнь быть вам благодарен. Ведь о родных детях так не думают. Их просто любят не «за что-то», а «потому что» они родные. Это сделать нелегко. Но если этого не произойдет, ребенок останется приемным. И здесь есть радостная новость: если вы верующий человек – молитесь, чтобы Бог послал вам любовь к малышу. Вы увидите, что это поможет, ибо Бог сам «есть любовь», и Он любит нас не «за что-то», а просто в силу Своей природы, так как не может не любить. Помните также, что любовь следует воспитывать в себе, как и всякую добродетель.

Во-вторых, попробуйте по-иному расставить акценты в понятиях «свой» и «чужой». Вот иллюстрация еще одной семьи, усыновившей мальчика. В этой семье уже были дети, супруги не имели проблем с зачатием. Просто в определенный миг услышали голос своих сердец, и приняли решение пополнить семью еще одним сыном. Они не боялись ему говорить о том, что он был рожден другой женщиной. Но делали это постепенно, шаг за шагом с малых лет. Родители постарались преподнести факт усыновления ребенку так, что сейчас девятилетний мальчик может рассказать вам следующее: «Меня родила чужая тетя, а потом пришли мои мама и папа и забрали меня домой». Замечаете, как ребенок понимает все произошедшее? А ведь он абсолютно правильно мыслит: тот, кто родил его и бросил – это чужая тетя, а тот, кто его принял, любит и заботится о нем – это и есть его настоящая мама! Разве кто-то сможет возразить против этого? В этой детской простоте рассуждений отражена кристальная истина. Хочу заметить, что он не сам до этого додумался: так его научили родители. В свете этих рассуждений хочется сделать замечание, что распространенное мнение о «голосе крови» сильно преувеличено и не является основополагающим. Ребенок любит тех, кто любит его. Кто любит его чисто и бескорыстно и не боится правды.

В-третьих, старайтесь преподносить ребенку свое родительство в позитивном ключе. Не считайте сами и не говорите ему об этом, как о какой-то жестокой правде. Пусть ребенок гордится тем, что вы его выбрали!

Гарантия надежности

Хочется отметить также то, что если ваш ребенок знает о том, что вы – не его биологические родители, и даже если он правильно на это реагирует, все равно существует опасность того, что какие-то обстоятельства жизни могут вызвать кризис в ваших отношениях. Этим кризисом может быть переходный возраст, когда подростки пытаются заявить о своей независимости от родителей. Не исключено, что во время этого кризиса, ребенок напомнит вам, что вы – не родная мама. Как относиться к этому? Есть ли гарантия надежности того, что ваши отношения не прервутся?

Не отчаивайтесь, если это происходит! Вспомните, что подростки бунтуют и по отношению своих родных матерей и отцов. Воспринимайте это обстоятельство не как спланированное поведение, не как результат ваших недоработок. Помните: «Ничто происходящее с человеком, что бы это ни было, откуда бы не приходило, не способно повредить ему, если не вызовет неправильного отношения с его стороны!»

Пятнадцатилетняя Элла, с детства знавшая о том, что ее удочерили, однажды заявила приемной матери, что было бы лучше ей остаться со своими настоящими родителями. Причиной этому стало ее недовольство тем, что ее приемная мать не позволяла ей гулять допоздна. Ее биологические родители были живы (их когда-то лишили родительских прав за алкоголизм), но Элла не знала, где они живут, и никогда не встречалась с ними. Тем не менее, приемная мать, на редкость мудрая женщина, не впала в истерику. Она еще раз побеседовала с дочерью, еще раз рассказала ей о своей любви к ней. Затем они сели в трамвай и поехали к «настоящим» родителям. Их встретил пьяный мужчина в грязной одежде (биологический отец Эллы). Приемная мать объяснила ему ситуацию, сказав, что Элла хотела бы остаться у них. После короткого разговора женщина села на трамвай и отправилась домой. Она очень переживала за ставшую для нее родной Эллу, ей страшно было подумать, что девочка решит остаться у своих биологических родителей. Но уже через двадцать минут после того, как женщина приехала домой, в квартиру позвонили. У двери она увидела Эллу, которая вернулась вслед за ней. Сейчас Элла уже взрослая. Но она никогда больше не обвиняла свою маму в предвзятом отношении к ней. Краткого общения с «настоящими» родителями было достаточно для того, чтобы все встало на свои места.

Итак, завершая обсуждение этой проблемы, сделаем вывод. Ребенок никогда не будет чувствовать себя чужим в семье, если к нему относятся с любовью, как к родному. Любовь же в данном случае – не чувственные переживания, а труд, преодолевающий эгоизм. Не бойтесь разговоров о правде. Напротив, будьте их инициаторами, но ведите беседу мудро и с любовью. И главное: немного слов, а больше дел, доказывающих истинность ваших слов!

Автор статьи: Владимир Ворожцов

Что я думаю по этому поводу можно почитать в статье Instamam Magazine за ноябрь 2014 - http://issuu.com/instamam/docs/november2014


Снимок экрана 2015-02-25 в 12.00.24
Я согласна. Полностью за то, чтобы говорить детям правду. И своему мы обязательно всё объясним, когда придет время. У меня была однокурсница, которая в 20 лет узнала, что она не родная дочь своих родителей. Для нее это была настоящая трагедия. Она их так и не простила.
Правда.
Пользователь aninfantprodigy сослался на вашу запись в своей записи «Правда.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Правда. [...]
НА все сто согласна.
У нас есть фотографии из домика. У Марго не много, а у Русика целый альбом. Русик знает ответ на вопрос "Где мы взяли такого замечательного мальчика?"
В домике. Мы отмечаем день ангела.
А вот как говорить про родителей я пока не знаю.
Русик спрашивал, кто его так назвал. Я сказала, что мама которая его родила, он не понял. Наверно просто ещё маленький. К тому времени как подрастет, я что-нибудь придумаю.
С Марго хуже, там прочерки в свидетельстве, ни мамы, ни папы....
Да же имени нет :(
я сейчас буду писать и спрашивать всякие глупости, вы пожалуйста, не обижайтесь, мне действительно все это интересно в плане того, что в будущем хочу попробовать тоже затронуть этот вопрос для своей семьи.
будете ли вы рассказывать детям про их био родителей? в плане, кто они, откуда, если дети захотят, будете помогать в поиске?
готовите ли себя или вообще думаете ли о том, например, что один шанс из миллиарда, что их био родители встанут на путь истинный, к тому моменту, как дети захотят их увидеть, и захотят у них остаться? или просто захотят общаться, видеться на праздниках, может быть...
я тоже думаю о разнополых детках, мой вопрос, может прозвучать нелепо, но нет ли боязни, что в будущем, когда они повзрослеют, и, зная, о том, что они от разных родителей, могут ли они заинтересоваться друг другом? как к этому отнеслись бы вы? или дети выросшие с малолетства рядом, и, воспитанные как брат и сестра, так и будут относится друг к другу? чисто теоретически, ничего в этом страшного нет, ведь они не кровные родственники, они действительно близки, но как воспринимать это в качестве родителя...
если они усыновленные, как я понимаю, у них новое свидетельство о рождении в котором прописаны вы как родители? а имена лучше оставлять, какие были даны при рождении, или можно менять? так же с датой рождения не совсем поняла: как вы ее поменяли Арихе?
ну и последнее: забирать детей лучше в раннем возрасте? или когда они уже понимают, что вот они в детдоме, а вот они едут домой, в семью?

еще раз извиняюсь, если вопросы бестактные.
Попробую ответить по порядку:
1) про био Арины рассказать нечего - та женщина смоталась из роддома на следующий день и больше никто ее найти не смог. Про Матвеевых - там только мать вписана. Расскажу все, что знаю. Искать помогу - надеюсь, у меня хватит на это сил и мудрости. Встанут на путь истинный вряд ли. Но запретить не смогу, конечно.
2) Я думаю, это исключено) Не кровь же играет роль в варианте кровно-родных детей)))
3) свидетельства новые, мы вписаны родителями, москва - городом рождения.
4) имена меняли, хотя жалею, что Матвею поменяли почему-то. Он Владиславом был. Просто в тот момент не хотелось чтобы это был выбор его био матери, а чтоб моим был. Дату рождения можно менять по закону до какого-то возраста.
5) когда забирать - оба варианта вполне рабочие) Какого ребенка Вам хочется? Пеленки стирать и день сурка пережить или уже стихи учить, но и адаптация сложнее? С мелким совсем просто - адаптации никакой (ну у нас). Со старшими сложнее будет, к этому надо быть готовым.

На вопросы всегда рада отвечать! :)